Sucesos

Un piloto de Vueling aterriza de emergencia nada más despegar porque le niegan el ascenso.

Tiempos oscuros y complicados se ciernen sobre una de las compañías aéreas de bajo coste más importantes de nuestro país. El último incidente ha sucedido hace un par de horas escasas, cuando al iniciar la maniobra de despegue, el piloto, pidió a la torre de control un ascenso inmediato. Al parecer, lleva muchos años en el mismo puesto, y son numerosos intentos de aumentar su sueldo y su posición en la empresa. Pero parece ser que esta vez eligió un mal momento para hablarlo con sus supervisores. Fueron momentos tensos, ya que el avión aceleraba, y en la cabina seguía la discusión. Ante la negativa de los controladores aéreos, el piloto decidió abortar el despegue justo cuando ya se estaba elevando el aparato, por lo que el avión sufrió una sacudida importante, y casi salen de la pista. No hay que lamentar heridos, pero AENA va a demandar al susodicho por pilotaje arriesgado, y por negociar las cosas con quienes no tienen voz ni voto. En su defensa, el piloto asegura que se refería al ascenso de la nave, a volar vamos. Califica esta decisión de incomprensible, ya que siempre todos los pilotos solicitan permiso para ascender cuando van a despegar. Un comité de investigación estudiará el caso, y dará parte a la empresa responsable sobre quien es el que merece una sanción.


Pinchan el auto del Juez Ruz.

Ha ocurrido este medio día. El juez Ruz, finalizada su jornada laboral se dirigía a su plaza de aparcamiento para coger su auto, cuando se dio cuenta que tenía las 4 ruedas pinchadas, y también la de repuesto. Ha denunciado este acto a la guardia civil, que parece ser que tiene ya una lista con los principales sospechosos. No se ha querido revelar nada aun por precaución, pero todo apunta a que o bien ha sido alguien que trabaja en la audiencia nacional, o bien algún individuo que ha salido perdiendo en algún conflicto judicial llevado a cabo por el Juez Ruz.

A la salida de la audiencia, se le vio visiblemente afectado. “He llamado a la grua, y están de camino” Son las únicas declaraciones que ha hecho a la prensa. Dicho esto, marchó andando a la parada del autobús, y espera que mañana le hayan cambiado las ruedas, y que se refuerce la seguridad dentro de la propia Audiencia Nacional.

Un señor se rompe la cabeza aposta al ver este cartel.

Ocurrió la pasada madrugada en un polígono industrial madrileño. Una fábrica comenzó a arder, por causas que aun se desconocen. El vigilante nocturno que en ese momento se encontraba patrullando por alguno de los pasillos, se percató de lo que sucedía. Inmediatamente dio a conocer este problema a los Bomberos, que no tardaron mucho en llegar. También tuvo que venir una ambulancia a atender al vigilante herido. Sí, sí. Herido. Al parecer, quiso comenzar las tareas de extinción de incendio por su cuenta, y al encontrarse frente a la caja de cristal que contiene la manguera, hizo (según dice él) lo que ponía en las instrucciones, “rómpase en caso de incendio”. El vigilante asegura que en un primer momento se pensó si merecía la pena auto lesionarse para sofocar el fuego, pero que luego pensó en todos los años que lleva trabajando, y lo bien que le han “tratao” que decidió sacrificarse y abrirse la cabeza.

Ya en el hospital, le informaron de que había entendido mal, por lo que ha decidido denunciar a la empresa responsable de los elementos anti-incendio, por no explicar claramente lo que hay que hacer, en situaciones de emergencia como la recientemente ocurrida.

Denunciado un ginecólogo por poner a parir a sus pacientes.

Se ha abierto un expediente disciplinario a una eminencia de la ginecología. El doctor, de ya una avanzada edad, últimamente estaba muy cascarrabias (según confiesa alguna paciente). Y es que durante las revisiones y los chequeos a las mujeres, el doctor no se cortaba un pelo y se ponía a insultarlas y a criticarlas por todo. Han sido más de 100 quejas y la consejería de sanidad de la comunidad de Madrid ha dicho basta, y va a estudiar el caso con detenimiento para ver que sanción aplican al susodicho.

Hay pacientes que pese a la dureza de las palabras del médico, siguen confiando en él, y no quieren ser tratadas por otro doctor, otras en cambio, ven bien que se le imponga una sanción y no descartan buscarse otro ginecólogo para futuras revisiones.

Se disparan las alarmas pero no hubo que lamentar daños personales.

Ocurrió la pasada madrugada en un centro comercial de la capital. Al parecer un grupo de encapuchados se colaron con la intención de llevarse cosas. El sistema de alarmas instalado en este centro es un tanto peculiar. Los sensores de movimiento  se activaron y sucedió lo dicho. Se dispararon las alarmas. Hubo otras alarmas que saltaron, y del golpe que se dieron contra el suelo han sido enviadas a un taller de reparación.

Las que se dispararon (la mayoría), causaron numerosos destrozos en las paredes y escaparates de los diferentes locales. Los proyectiles no alcanzaron a ningún malhechor, ya que se escondieron al percatarse de que algo pasaba.

Este sistema alarmante fue propuesto por el director del centro comercial, pero una vez sucedido esto, se arrepiente y ha prometido volver al sistema tradicional, el cual es más tranquilo y menos dañino.

Expulsada una tronista de MHYV por tirarle los trastos a un chico del público.

Así lo anuncia la página Web de Tele5, y la cuenta oficial de Twitter del programa. Una de las actuales tronistas en el momento de hacer una confidencia, empezó a coger todo lo que tenía a su alrededor y se los tiró con fuerza a un chico que estaba entre el público. Dos guardias jurados tuvieron que llevarse a la chica, ya que estaba poniendo en peligro la vida de varios integrantes del público. El parte médico refleja que el chico agredido tiene varias brechas en la cabeza y una grave crisis de ansiedad. Por otro lado, la tronista no entiende su expulsión ya que considera que estaba haciendo lo correcto. Tirar los trastos es una forma típica de conquistar a alguien, aunque reconoce que se ha excedido un poco y pide disculpas al chico, al cual le quiere pedir una cita, aunque después de lo sucedido no alberga muchas esperanzas.

Cerrado un fotomatón de Madrid por ser agresivo con los niños pequeños.

Tras numerosas denuncias de padres y madres en varias comisarías madrileñas. La policía municipal de Madrid, ha decidido cerrar un fotomatón que pegaba a los niños pequeños cuando pasaban a hacerse fotos dentro. No solo les agredía, sino que les quitaba la merienda. Se espera que el fotomatón nunca más vuelva a estar operativo ya que ha hecho llorar a muchos niños inocentes.

Unos estudiantes de matemáticas tienden a infinito y se seca.

Parece ser que los estudiantes de esta ciencia tan exacta, tienen mucho tiempo libre entre clase y clase, y menuda gamberrada han hecho. No han sido detenidos pero les pueden condenar a trabajos sociales durante 3 meses.

Decidieron atar una cuerda a dos árboles, y ponerse a hacer ejercicios matemáticos y tender a infinito. El resultado, el ya conocido. Debido a las altas temperaturas infinito se ha resecado mucho y ahora, a cualquiera que se ponga a hacer ejercicios de esta índole se encuentra con que es mucho más difícil trabajar con el infinito. Expertos de esta materia recomiendan que se dejen tranquilas a las matemáticas durante unos días y todo volverá a la normalidad. Esto ha causado una enorme alegría en todos los colegios e institutos, y lo que para unos, estos estudiantes son unos gamberros, para la población joven de nuestro país, son unos héroes.

Un profesor informático de secundaria suspende a un ordenador.

Existen ocasiones en los que asignaturas relativamente fáciles, sean impartidas por profesores duros y muy exigentes. Tanto, que hasta un profesor es capaz de suspender a un ordenador en vez de apagarlo, si hace algo mal. Esto ha supuesto un duro golpe para el ordenador, quien marchó a casa llorando. El profesor ha recapacitado, y ha manifestado ante el consejo escolar, que la semana que viene le dará otra oportunidad, y si se porta bien durante todo el día, al final le apagará con suavidad como ha hecho siempre. El ordenador, que quiere ponerse las pilas, pero no puede porque no tiene donde meterlas, se ha propuesto espabilarse un poco, y no quedarse colgado en clase.

Le quitan el apéndice a un libro porque lo tenía muy largo.

En California, se ha llevado acabo la primera operación de apendicitis a un libro. Al parecer, el libro llevaba varios días con molestias en su parte final, y no dudó en contárselo a su dueño, el cual le llevó inmediatamente al hospital. Las pruebas confirmaron lo que se temían todos. Tenía un apéndice muy largo y había que extirparlo lo antes posible. Tras una larga intervención, el libro fue operado con éxito y ya se encuentra fuera de peligro. En un par de días se le dará de alta y espera pasar página lo antes posible. Por otro lado, el hospital ha demandado al autor del libro por condenarle a tener un apéndice inmenso, lo cual no solo es malo para el propio libro, sino para el lector, al cual le puede sumir en una crisis de aburrimiento total. Se trata del primer caso, pero se espera que tras esta exitosa operación, muchos libros elijan este tipo de cirugía para quitarse parte de sus apéndices para que la existencia no les sea muy pesada.

Castiga a su hijo por ir con un tonito muy feo.

Los padres de un chico de 15 años han dicho que basta. Aseguran que siempre el niño ha sido muy respondón, y no solo con

ellos, también con sus profesores. Esto les ha costado más de un disgusto. Pero la gota ha colmado el vaso, cuando el niño al llegar a casa, le sonó el móvil. “Un tono horrible” Asegura la madre. “Está ya pasado de moda” No podemos mencionar la famosa marca autora del típico tono de llamada, pero al parecer, el niño se la ha puesto porque “le mola mogollón”, pero sus padres, por mucho que le digan “a mi no me vengas con ese tonito”, el niño no hace ni caso y no cede. No parece que vaya a modificar su tono de llamada. Además, las cosas se han complicado enormemente ya que ha puesto una contraseña para desbloquear la pantalla. Los padres confían en que su hijo cambiará el tono, y volverá todo a la normalidad en este peculiar hogar.

Ingresan a un señor por comerse milhojas.

Un señor natural de Albacete, fue ingresado en el hospital ayer por la tarde. Presentaba los síntomas de un empacho clarísimo. “Un triponcio de los que hacen aficción” relataba el médico que le atendió en rueda de prensa.

El diagnóstico era muy claro. Comió milhojas.

El señor afectado, atendió a los medios una vez se le practicó el lavado de estómago. "En un programa de estos de cocina, vi que comer milhojas es todo un postre de categoría, y claro, pues me puse al lío" relataba el paciente.

Lástima que se confundió, porque salio a la calle y empezó a arrancar las hojas de los árboles hasta comerse 1000, que ahí ya no podía más.

Se espera que a este señor se le de el alta mañana y posiblemente no vuelva a comer lo que es verdura variadita por un tiempo muy muy largo.

En la imagen se puede apreciar como dejó los árboles sin hojas.

Whatsapp sufre una nueva caída y se le rompen varios emoticonos.

Desde que esta aplicación se ha convertido en las más descargadas en los smart-phones, whatsapp, ha sufrido alguna que otra caída. Muchas veces por hacer el tonto. Que si salta de un lado para otro, que si se pone a hacer el gamberro con el Candy crush… total, que ya son muchas caídas, y los médicos se lo advirtieron.

Esta nueva caída ha sido algo más seria y ha sufrido fractura de 4 emoticonos. El peor parado ha sido la caquita, la cual, pues está hecha una mierda. Se encuentra en estado grave en el emoticono del hospital, el cual en estos casos, sirve de gran ayuda para los emoticonos que están malitos o tienen algún problema. Los otros 3 emoticonos, ya han sido dados de alta, y tienen garantizados 3 semanas de descanso. No han querido que desvelemos quienes han sido estos desafortunados. Así que no se sorprendan si en los próximos días no encontráis el sol radiante, el corazón verde, o el plátano pelado.

Durante el sorteo de la lotería nacional se cayó el gordo y no lo podían levantar.

Se trata de un hecho que pasó desapercibido totalmente durante todo el sorteo. Raimundo Gordalez, quiero decir, González, guardia jurado siempre presente durante el sorteo, sufrió un leve mareo durante el comienzo del sorteo, cayó al suelo y de ahí ya no se pudo mover. Al otro lado, se repartían euros y más euros cargados de felicidad, y nadie sabía del pobre vigilante, quien por no haber desayunado bien, le dio un bajón de azúcar. Loterías y apuestas del estado se ha solidarizado con el, y le han regalado un boleto de quiniela para la próxima jornada de liga. Tras este suceso, Raimundo se jubila y espera poder levantar cabeza pronto.

Dos marineros se quedan atados por las manos en un descuido.

En el puerto de santa maría han sido encontrados esta mañana dos marineros con los brazos totalmente entrelazados entre sí. Los compañeros que se encontraron este extraño suceso, llamaron a los bomberos ya que ellos no podían deshacer semejante nudo. Tras varias horas de arduo trabajo consiguieron separarlos.

Hemos podido entrevistar a estos dos marineros en exclusiva. Bien es sabido por todos que los hombres de la mar son muy dados a saber hacer mil y un nudos de todo tipo. Nos cuentan que al desembarcar por la noche después de una jornada de pesca, se dispusieron a amarrar el barco, y mientras estaban ambos haciendo el mismo nudo de la cuerda, se entrelazaron los brazos de una forma nunca vista, y por intentar deshacer el nudo a lo bruto, ya se quedaron ahí enganchados.

Afortunadamente ya se encuentran ambos descansando en casa y no ha habido que lamentar ninguna lesión.

Demandado el dependiente de un bazar por darle la lata a un cliente.

El suceso ocurría en torno a la 1 de la madrugada, cuando el dependiente de un bazar chino en la Plaza de España se disponía a cerrar su local. Entró apresurado un hombre, el cual manifestaba “que tenía mucha sed” y pedía a gritos una botella de coca cola.

Es ahí cuando el dependiente, muy amablemente le explica que si se la va a dar pero que no se acostumbre a que le haga ese mismo favor en el futuro, ya que es una incomodidez re abrir la tienda cuando está ya casi cerrada. Esto no debió sentar nada bien al cliente, el cual pidió la hoja de reclamaciones por los siguientes motivos. El primero, darle una lata cuando el pidió expresamente una botella. Y segundo, por ser un brasas y un pesao respecto a “lo de que sea la ultima vez y todo ese rollo”. Es un caso extraño, pero el dependiente podría estar obligado a indemnizarle por no satisfacer la demanda de la clientela.

Detenida una mujer por allanamiento de morada.

Los vecinos del barrio de San Blas alertaban a la policía cerca de las 3 de la mañana de haber visto a una persona entrando en una casa con una camiseta morada.

Es sorprendente cuanto menos, ya que las normas están bien claras y son bien sabidas por todo el mundo. Se prohíbe realizar allanamientos de morada. Cualquier otro color del que sea la prenda portada no será objeto de detención ni de denuncia. Recordemos que el gobierno aprobó esta ley porque “el morado es un color feo feo con ganas”.

La mujer, al percatarse de las sirenas de la policía y de el clásico ninoninoninonino se dio a la fuga pero sin éxito, gracias a una correcta organización de el cuerpo nacional de policía.

Un operario del metro abre en canal por error a su perra.

La noticia nos sorprendía a todos cerca de las 6 de la mañana. Un hombre alertaba a la policía de haber abierto de arriba abajo a su perra.

Fuentes policiales aseguran que el detenido, manifestaba que era eso lo que le habían dicho en la entrevista de trabajo que tuvo días atrás. “Tenia que abrir en canal la puerta” repetía una y otra vez. Nadie entendía lo que le podía suceder a ese hombre para que se le ocurriese una cosa así.

Tenemos en exclusiva la resolución de este misterio. En la entrevista de trabajo que tuvo días atrás, le comunicaron cual sería su función principal. Era el encargado de abrir por la mañana la estación de metro de Canal. líneas 2 y 7.

Por otro lado hemos averiguado que la perra asesinada se llamaba “lapuerta” por lo que deducimos que se pudo haber producido una confusión a partir de la frase “Tiene que abrir en Canal la puerta”.

Se trata de un hecho trágico fruto de una mala interpretación de una frase.

Un profesor de la UCM rompe todos los esquemas de un alumno.

Así lo anunciaba la agencia EFE esta mañana. En la facultad de geografía e historia, un profesor emerito se ha abalanzado sobre un alumno sin motivo aparente, rompiéndole todos los papeles que llevaba en la mano.

Los alumnos que vieron el suceso dicen encontrarse “estupefactos”.

La UCM estudia indemnizar al alumno (el cual ha querido permanecer en el anonimato por lo que no revelaremos su nombre), tan solo diremos que se llama igual que nuestro redactor jefe, Javier.

El motivo de esa indemnización está totalmente justificado según el Tribunal superior de justicia, ya que esos papeles destrozados contenían una serie de ideas con los que empezar una tesis doctoral, por lo tanto, al rompérsele todos los esquemas se ha visto obligado a abandonar la carrera y dedicarse a la vida en el campo.

Al párroco de Villaguarrete del copón se le olvida dar misa.

Poco conocido es este pueblo situado en lo más hondo del corazón de la provincia de Teruel. Pero sí destaca en el ámbito nacional, Don Eulogio Raimundez, el párroco de esta localidad.

La última que ha hecho ha sido no aparecer por la parroquia el pasado domingo. El enfado que se agarraron la Protasia y la Parmenia (dos señoras ilustres de Villaguarrete de toda la vida de Dios) fue de padre y muy señor mío. Se nos ha informado en exclusiva de algunos despistes que ha tenido el peculiar párroco del pueblo. Un día cualquiera está oficiando misa por el entierro de una de las habitantes centenarias del pueblo, y se piensa que es Domingo de Ramos, y es que ninguna palabra de condolencia suelta. Y eso no es todo, que confundió a Brígida (la pobre, metrotreinta de estatura), con su monaguillo. Se pensaba que iba a hacer alguna gamberrada y menudo capón le soltó.

A pesar de todo, Don Eulogio es querido y respetado en Villaguarrete del Copón, y por mucho que se le vaya el santo al cielo, de su parroquia no le mueve ni Dios.