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El iPhone 6, próximo invitado en El Hormiguero.

Lo acaba de anunciar la página web oficial de Antena 3. El próximo lunes, vendrá a divertirse al hormiguero el iPhone 6. Pese a ser aun muy joven para salir en la televisión no tiene una semana de vida y ya le han surgido numerosos compromisos publicitarios. Sus padres, los iPhone 5, no han querido coger la llamada de este medio (y eso que no tienen más que rascarse la barriga así mismos para ello) para que nos digan cual es el parecer que tienen al respecto.
El pequeño iPhone 6 aterriza en el mundo 100% cargado de fama e ilusión. Y es el programa conducido por Pablo Motos el que conseguirá tener la primera entrevista con el aparato. El presentador ha manifestado estar muy contento por este logro y matiza que no es necesario que el traductor esté presente en el programa ya que el nuevo móvil viene doblado.
Parece ser que a lo largo de la semana irá apareciendo en otros programas, pero todavía no se han confirmado ninguno de los rumores.
El nuevo líder del PSOE, Pedro Sánchez ha publicado en su cuenta de twitter "Si lo que quiere es aparecer en más programas que yo, lo lleva claro. Esto es la guerra". Y posteriormente añadía en otro tuit "A la mierda mi iPhone. Me paso a Android".
Se espera que el lunes El Hormiguero supere con creces el récord de audiencia. Si lo consigue, Apple ha prometido regalar un iPhone 6 a todos y cada uno de los trabajadores de Antena 3, aunque por el tamaño que tiene, recomiendan que a Pablo Motos le regalen uno de menor tamaño para evitar lesiones varias.


Karlos Arguiñano confiesa que él cocina la realidad ya que no le gusta cruda.

La cruda realidad no le gusta a este popular cocinero español. “A fuego lento” asegura, se cocina mucho mejor, y es más fácil de digerir. Según nos cuenta, siempre había querido decir esto en sus programas de TV, pero las cadenas a las que pertenecía se lo impedían. Pero tras muchos años nos ha confesado este pequeño secreto. El programa consiguió un máximo histórico de audiencia, convirtiéndose ahora en la primera opción televisiva de la mañana.

El cocinero recomienda que cada mañana al despertarnos, junto con el desayuno, cocinemos la realidad que se nos presenta y así tendremos un día mejor. “sencillito y para toda la familia”, así califica Arguiñano su exitosa y novedosa receta.

Justin Bieber refuerza sus entradas para que estas no se agoten.

Aunque parezca que no tenga sentido, esta joven estrella ha tenido lo que puede ser una idea genial. Antes de salir a la venta, todas sus entradas para los próximos conciertos, ingresan en un programa de entrenamiento en el cual se las hace seguir un duro día de ejercicio. Al despertar, 5 vueltas al campamento. Desayunan. Durante toda la mañana ejercicios varios, flexiones, dominadas, abdominales… Comida rica en proteínas. Y por la tarde cada una es libre de practicar el deporte que quiera durante 4 horas.

Se espera que haciendo esto durante 5 meses, las entradas estén en mejor forma, de tal manera que nunca se agoten.

Los expertos en salud y ejercicio físico aseguran que no tiene sentido hacer eso, pero por otro lado, ya hay otras estrellas del mundo de la música que se están pensando hacer lo mismo con sus entradas. El lema es “por unas entradas más resistentes que no se agoten!” Y no solo eso, las tiendas y grandes almacenes quieren hacer lo mismo con sus productos para obtener el mismo fin, que nunca se agoten.

La DGT avisa que multará a quienes no adelanten la hora por la izquierda.

Ante el inminente cambio de hora que se producirá la noche del sábado, la DGT ha querido poner algo de orden en estos adelantamientos nocturnos que se realizan sin ningún tipo de precaución. Para ello, desplegarán un amplio dispositivo de vigilancia en todas las carreteras del país, que se asegurará de que todo el mundo, a las 2 de la mañana, adelante por la izquierda una hora. Al parecer los últimos años se han producido numerosos desórdenes en las principales vías debido a que cada uno adelantaba por donde quería, causando choques y siniestros varios. Las multas, oscilarían entre los 200 y los 600 euros, dependiendo de la gravedad del adelantamiento incorrecto. Algunos miembros de la UE ven con buenos ojos esta medida y pretenden introducirla en sus países antes del sábado. Aunque por ejemplo, El Reino Unido, hará lo contrario, y pretenderá que se adelante la hora por la derecha.
Se esperaba que este asunto generara polémica pero se ve que todo el mundo acepta que es algo que busca la seguridad de todos y cada uno. Por lo tanto, se espera que esta ley perdure por los siglos de los siglos, así que no tendrá las horas contadas.


Leroy Merlín pone como solución al aumento del nivel del mar las tarimas flotantes.

Ante la inminente crecida del nivel del mar en los últimos años, toca ya pensar en el futuro de las ciudades asentadas en la costa. El agua llegará a todos los rincones, incluidos aquellos donde se nos suelen perder cosas como el mando de la tv o los imanes de la nevera.

Leroy Merlín, en un alarde de ingeniosidad y buena fe, inventa las tarimas flotantes para los salones, de tal manera que no existirá ningún riesgo de desperfecto en las casas y los habitantes costeros podrán vivir más cómoda y húmedamente.

El rector de la complutense prohíbe los encierros porque las vaquillas defecan en los pasillos.

Ante las inminentes protestas del servicio de limpieza de la UCM, el rector de la universidad ha decidido acabar con los encierros en las facultades. Es algo que se viene haciendo en los últimos 30 años, y se ha convertido ya en una tradición absoluta dentro del mundo universitario. Para el que no lo sepa, los encierros consistían en introducir una docena de vaquillas dentro de cualquier facultad, y obligarlas a desplazarse a gran velocidad por los pasillos de los edificios. No solo se trata de una tradición “comenta un estudiante”, se trata de una competición, en la que se pone en juego la reputación de cada equipo, pues en estos encierros, se compite por equipos. Quien más vaquillas consiga juntar en una misma clase se lleva el premio, en forma de créditos y consumiciones gratis en la cafetería. Pero no todos estaban contentos con estas prácticas…Debido a que estos encierros se efectuaban sin avisar, pillaban a la mayoría de alumnos por sorpresa, que debían esconderse lo antes posible. Y es que además, orinaban y defecaban allá donde podían, dejando posteriormente un olor desagradable que impedía la concentración de los alumnos. Así que por tanto, ahora solo se podrán realizar en los exteriores del campus universitario, con los permisos requeridos aprobados por la Comunidad de Madrid, y las medidas de seguridad impuestas por el ministerio de Defensa. Los alumnos ya van más tranquilos a clase sabiendo que no habrá más encierros y que por lo tanto, los pasillos ya no vuelven a tener dueño.

Privatizan el programa "Espejo Público".

La oleada de privatizaciones que inunda la sociedad española, también afecta a los programas de Tv. El programa en el que muchos españoles se miran nada más levantarse también será privatizado, y a partir del próximo lunes, este espacio televisivo pasará a llamarse “Espejo externalizado para una mejor gestión pero que sigue contando con las mismas características y no variará absolutamente nada”. Este nuevo nombre no es muy bien recibido por la audiencia, ya que es difícil de recordar, y tampoco gusta a la presentadora, quien ha puesto el “griso” en el cielo, como quien dice, y asegura que de producirse estos cambios, abandonará la cadena. Numerosas manifestaciones se han programado para este fin de semana, pacíficas por supuesto, y protestarán como si no hubiera o hubiese un mañana (aunque si lo habrá) hasta que no se decida paralizar este plan de privatizar este programa. Por su parte, Antena 3 ha emitido en un comunicado oficial que no hay negociación posible, ya que es una buena medida que busca mejorar la calidad de el programa y aumentar su audiencia. Con todo este revuelo que se ha levantado en un momento son muchos los que aun no se lo creen, y aun no hay nada decido sobre que pasará con este histórico programa.

Tampoco se podrán abortar las notas de audio de whatsapp iniciadas sin querer.

Bastante dio que hablar una de las actualizaciones de el servicio de mensajería instantánea más utilizado del mundo. Desde que se añadió el botoncito de grabar las notas de audio abajo a la derecha, es bastante fácil iniciar una grabación sin querer. Recientes estudios confirman que una persona que utiliza el whatsapp una media de 3 horas al día puede llegar a darle a dicho botón alrededor de 5 veces.

Es por esto que el ministro de justicia también ha incluido esta medida en su paquete de de reformas del aborto, solo que está en las últimas páginas que nadie lee (que si agradecimientos, que si bibliografía…) Alega que no existe motivo alguno para abortar esas grabaciones. “Son indefensas”, “tienen derecho a la vida y a la reproducción (en el móvil del destinatario, entiéndase)”. En el parlamento se han propuesto medidas anti grabación de notas, como ponerle una “fundita” que se adhiera a esa pequeña parte de la pantalla donde está el botón que causa el problema. Es una medida que gusta mucho y convence a la sociedad, pero el PP se opone ya que lo considera un método agresivo y que reprime las necesidades básicas de un Smartphone. La reforma del aborto es inminente, nadie la puede parar, así que a partir de ahora, cuidadito con lo que hacéis tocando ahí abajo…de la esquina de la pantalla.

Se produce una huelga masiva de ruedas porque circulan con mucha presión.

El sindicato de motores y ruedas de nuestro país dice basta a la explotación masiva que se está cebando con las ruedas.

Parece ser que las personas las hinchan demasiado. Hemos salido a la calle y todos nos dicen que lo hacen “para que duren más”. Pero esto parece ser que a las ruedas no les gusta, se sienten muy presionadas y su rendimiento no es el que se espera de ellas, por lo que a mitad de camino acaban agotadas.

Las personas, en un acto de dominación abismal, han apretado de más los tornillos de las ruedas para que no puedan escaparse. Estamos ante una crisis muy grave que parece que se está dando marcha atrás en la evolución de los transportes, cuando hasta hace muy poquito, nos iba todo sobre ruedas.


A partir de este año, dar a luz será más caro.

El tema de la subida del precio de la luz, influye también en el tema de la natalidad. Ahora por dar a luz, habrá que pagar. Se podrá hacer en el puesto de atención al enfermo de cualquier hospital al firmar el alta médica. No se aceptarán tarjetas. De esto, nadie da crédito. Si el bebé nace en horario nocturno o en fines de semana o festivos, también resultará más caro. Resulta una medida totalmente sorprendente, pero el ministerio de sanidad la ve con buenos ojos. Deben ser los únicos. El personal sanitario en su conjunto se muestran contrariados por esta nueva ley, ya que aseguran que la natalidad podrá bajar seriamente en nuestro país.


El ayuntamiento de Madrid utilizó el camión lanza-agua para dispersar a la masa de gente en nochevieja.

Parece ser que ya tenían ganas de probar el famoso camioncito que tanto ha dado que hablar en las últimas semanas. Y el ayuntamiento de Madrid no pudo elegir un mejor momento para probar esos chorros de agua fresquita. Pasados unos minutos en la puerta del sol cuando el 2014 acababa de comenzar, el vehículo hizo su aparición regando a todos los allí presentes. Hay que decir que fue bastante efectivo, ya que todo el mundo salió corriendo, incluyendo Anne Igartiburu, quien denuncia que se le mojó el pelo y se fue al traste su estupendo peinado. SAMUR por su parte, confirma el congelamiento de 37 personas, y la hipotermia de otras 341. Los afectados comienzan el año hasta las narices de sus resfriados, y piden que si se hace el año que viene, que sea con agua caliente. Ana Botella, como no podía ser menos ha salido en defensa de lo sucedido, alegando que “a little bit of agua fresquita is very estupending for the circuleision”. Suponemos (no es oficial) que en los spas que frecuenta le gustarán mucho los chorros fresquitos.

Le repiten el psicotécnico a Papá Noel al renovarse el carnet de trineo.

El gabinete de prensa de la casa de papá Noel ha informado que durante el primer intento de la prueba, que no andaba muy fino y los reflejos le fallaban un poco, por lo que no lo superó. Ante ese problema, decidieron repetírsela (pagando otra vez por supuesto), ya que nadie más tiene el carnet correspondiente para el pilotaje de trineos.

Esto ha levantado mucha polémica, sobretodo en la DGT, quienes han mostrado su rechazo a la repetición del examen psicotécnico. Muchos padres también están furiosos y aseguran que no le dejarán ni agua, cuando vaya de visita por sus casas. La edad hace mella en nuestro querido hombre de rojo, y no se descarta que este buscando ya un sustituto más joven, fresco, e igual de barbudo.

Todos los alimentos irán a la escuela para saber más y mejor.

Así lo hacía saber esta mañana el ministro Wert. Se ha aprobado esta nueva ley por mayoría en el congreso, ya que nos beneficiará a todos por igual.

Un estudio de la universidad de Ohio verificaba que si todos los alimentos fuesen al colegio antes de ser consumidos, sabrían mucho más. Con lo cual se calcula que dentro de unos años, el sabor de los alimentos se potenciará infinitamente, ya que adquiriendo conocimientos durante una serie de años, sabrán muchísimo más, y nos saciarán en mayor medida.

A partir de ahora solo se podrá utilizar la radio con frecuencia.

Estamos ante un momento clave en el mundo del periodismo. Esta mañana se aprobaba en el congreso que ahora solo se puede utilizar la radio con frecuencia. Si eres de esos que la enciende un ratito vete despidiendo de este artilugio. Solo los más fanáticos de la radio tendrán acceso a escuchar la programación. La votación en el congreso de esta nueva ley fue rápida, y la posterior estampida de políticos solo dejó 3 heridos leves por contusiones en el abdomen y en la espalda. Carlos Floriano, se detuvo ante los medios, y manifestó que "todos corrían esta vez para ir a sus casas a escuchar la radio, ya que todos son muy fan de este artilugio que nunca deja de quedarse obsoleto".

A partir de ahora, matar el gusanillo, será delito

La Asociación protectora de animales está de enhorabuena. Tras numerosos intentos fallidos, por fin han conseguido evitar que las personas maten el gusanillo.

Alegan que, “no tienen la culpa, ni les hemos hecho nada para estar matándolos cuando tenemos hambre”.

En la última recogida de datos de población de gusanillos, se ha podido comprobar que desde que se inventaron las cosas para picar, el número de estos pequeños seres han descendido en casi un 70%, por lo que se encuentran dentro de las especies con más riesgo de extinción en todo el planeta.

“Con esto no nos damos por satisfechos”, declaran algunos gusanillos. Están hermanados con el tiempo, y ahora que se les ha garantizado la existencia de por vida, lucharán para que también se castigue duramente a aquellos que quieran matar el tiempo cuando no tengan nada que hacer.

La comunidad de Madrid aprueba la fusión de títulos B1 y B2 de abono transportes con la titulación oficial de inglés.

Por muy sorprendente que parezca, así se ha hecho saber a los periodistas en la rueda de prensa posterior a la sesión matutina de la Asamblea de Madrid.

“Es un lío, es mucho papeleo” dice Ignacio González. “Así agilizamos pequeños tramites y temas burocráticos en general”. Buscan satisfacer al ciudadano Madrileño, de tal manera que si se dispone de un abono transportes zona B1 o B2, también incluirá la titulación oficial de la escuela oficial de idiomas, y viceversa.

En La calle esta noticia ha sentado generalmente bien, ya que se regalan los títulos sin tener que hacer nada básicamente.

Por otro lado, expertos en filología inglesa aseguran que es un insulto al buen hablante de el inglés y que no beneficiará en nada a la capital española.

Metro de Madrid estudia rebajar el precio de los billetes de aquellos que no utilicen el móvil mientras andan por los andenes.

Son muchas las quejas que han llegado hasta la sede central del gobierno de muchos usuarios del suburbano que están hartos de “intentar adelantar a alguien que va con el móvil y no dejan pasar”. Esta conducta se ha puesto muy de moda en estos últimos años. Quienes realizan estas prácticas suelen ser jóvenes de entre 15 y 25 años. Y mayoritariamente se dedican a contestar el whatsapp y twittear.

Metro de Madrid ha escuchado a sus usuarios, y se ha dado cuenta de el enorme problema que existe bajo tierra en la capital española; y como medida disuasoria proponen rebajar entre un 10 y un 20% el precio del billete sencillo de aquellas personas que se comprometan a solo usar el móvil cuando estén parados en un sitio que no obstaculicen a nadie, facilitando el tránsito de los andenes y evitando las aglomeraciones de gente en las escaleras mecánicas.

La medida es bien vista por gran parte de la población madrileña según nos informa el consorcio de transportes de la comunidad de Madrid, por lo que se calcula que esta normativa pueda entrar en vigor dentro de 15 días.

Las autoridades sanitarias prohíben dejar el ultimo cuadradito del papel higiénico al siguiente.

Las autoridades sanitarias han averiguado que el hecho de terminar de hacer nuestras cosas en el vater, y dejar el último cuadradito de papel higiénico en el rollo es totalmente perjudicial para el siguiente que vaya a hacer sus cositas.

También afirman que si uno es capaz de hacer semejante atrocidad, es porque sufre un fuerte desorden mental, y ni siente afecto por el siguiente usuario del W.C.

El que sufre la “cagada” de encontrarse con ese minúsculo cuadradito y el posterior ruido al despegarse del cartón resulta incluso desagradable puede producir ataques de histeria y lo que se conoce como “ganas de cagarse en tó”.

Los expertos recomiendan guardar rollos extra de papel higiénico en un lugar próximo al lugar de la defecación para evitar males mayores.

No lo hagas. El nunca lo haría.